注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

李朝曙--对标管理

对标管理研究院

 
 
 

日志

 
 
关于我

深圳市品牌学会秘书长 出版商业管理著作八本 研究领域服务营销 胜任能力模型 培训技术

网易考拉推荐

点了一条大家都不喜欢吃的鱼------沟通最大的障碍是用自己的标准要求他人  

2006-09-14 01:43:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

    有天和一个朋友两人一起吃饭,我看了看菜谱,我指着一条鱼,随意问她喜不喜欢吃鱼,她看到我问她,她认为我喜欢吃鱼,就说喜欢;我本来不喜欢吃鱼,只是考虑到她可能喜欢吃鱼才顺便问问,她说她也喜欢,但主要是看我喜不喜欢,我只好说喜欢,事实证明,我们就点了一条大家都不喜欢吃的鱼。

    沟通其实是两个方面的问题,第一个是和自己沟通,第二步才是和环境与对方沟通。我们通常省略了与自己的沟通,因此造成沟通的矛盾是必然的,而与对方的沟通过程我们也常常反客为主,没有了解对方的标准与需求,造成沟通的错位。

   沟通的问题与障碍是时刻存在的,不管和谁在一起都会存在。我们人最大的困惑是永远不知道对方在想什么?对方的标准是什么?对方的快乐是什么?对方的担心是什么?对方的顾虑与忌讳是什么?我们永远不知道!永远!沟通另一个困惑再与我们也永远不知道自己是什么样样子,我指的是在对方的眼中与心里,你永远不知道你是什么样子,你绝对不知道。为什么?为什么我们不知道自己?不管你多么平凡与普通,也不管你多么优秀杰出处与伟大,你也同样不知道自己,过于平凡的人会深深的隐藏自己的内心,并且不敢正视自己的问题,非常优秀杰出的人更加的自我与固执。这些说起来有些空洞,不过我说些案例你就会相信。

    又比如,我读书时有时踢完球吃了饭回到家,我妈妈问我,吃饭了没有,我说吃过饭了,她担心我不愿意影响她看电视,她又问,到底吃没有?饭菜都有,专门留给你的,我想她一定希望我再吃一碗,我就说,没吃,她就给我装了一大碗,我就用力把它吃完,装着有点饿的样子,她说,你还说吃了,吃这么快,下次不要说谎。没吃就没吃,在自己家里,你以为我看不出来你没吃饭,知你者、老娘也。

   再比如,我家里来了客人,正在吃饭的时候,看到大家装饭都不积极,我妈妈又说,大家放心吃,饭多得很。结果大家认为饭不够,吃饭更不积极了,看大家都担心饭不够,我妈妈为了让大家放心吃,又去厨房煮了一大锅饭米饭。结果大家都说,真的吃饱了,早饭吃得很多,不要煮饭了,我妈妈执意要煮。饭很快煮好了,大家为了证明自己是说的真话,纷纷放下筷子证明,坚决不吃了。我妈妈说,大家放心吃啊!有两锅饭,但是无人喝彩,丁老师(我妈妈),我真的吃饱了给其他人吃。结果不但后来煮的第二锅没饭有派上用场,第一锅饭也没有 怎么动。我们吃两天剩饭剩菜,其他人则尽快赶回家再补吃一顿饭把肚子填饱。

   还比如,一对恋人坠入爱河,男生下班去接他的女友,去之前男生打了一个电话,今天下班我来接你阿,女生公司有活动,担心散得太晚耽误男生的休息时间,就说,不用了,我们公司有活动。男生担心她下班太晚不安全,就说我,还是来接你吧,有活动也没关系,我不来参加你的活动,只不过是来接你。女生怕男生太晚辛苦,就说,不用了,我有同事送我。男生还依然担心女生一个人回不安全,坚持要来接,女生心想一定是不信任我,就说,不用担心了,我们几个女孩子一起回去,男生心里想,我只是来接你,你何必强调女孩子一起回去,一定是认为我小心眼,就说,几个女孩子一起回去我更不放心。女生说,我们一路还有两个男生,你放心吧。男生心想,果然是有男生,刚才还说没有,就知道今天不太正常,就说有男生我也不放心。女生心想,果然是小心眼,哦说了半天还是不信任我,呜呜,我偏不要你来接我,把手机关掉,结果双方郁闷几天,几夜睡不着,改日见面大闹一场,民不聊生。

    家人、同事、朋友这些看起来距离很近的人,心的距离不一定很近,因为自尊心、因为关心、因为同情、因为敏感、因为怕对方担心等原因,心的距离反而有时很远,真如泰戈尔写得那样,世界上最远的距离,不是不是星星之间的轨迹,而是纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅。世界上最远的距离,不是树与树的距离,而是同根生长的树枝,却无法在风中相依。不是一个树上的树枝,倒是又可能碰到,这个比较真实写出了沟通中有时候物理距离与心里距离成反比的极端状况。

   我们透视这些现象,我么会发现,沟通的最大障碍是用自己的标准与关心与要求他人,而并不知道对方在想什么,对方快乐的标准是什么?要求是什么?但是每个人放弃自己的标准,又有一定的难度,因为我们熟悉了,我们会用自己的标准代替别人的标准,用自己的想法代替别人的想法,用自己的经验要求别人接受,要求自己的形象、行为、习惯被对方接受,很不容易。

  前面两个我妈妈的故事,描述的是不知道对方在想什么,最后一个情侣故事,主要说明是不知道对方要什么,怎么给。过度的关心造成伤害,用自己的标准去代替别人的标准,用自己的经验去代替别人的感受,都会产生误解,正如家长要小孩子去学习自己喜欢的专长,实现自己的梦想,打到自己的要求与标准,造成两代之间的代沟,领导用自己的标准要求员工,而不是用大家认同的标准,先生用自己俄标准要求太太,矛盾是必然的,中国的老师用自己的标准要求学生,培养出来的都是书呆子,这是不可取的。

   总结来讲,沟通遵循这样两个模式四个步骤,可以获得一定的改善。第一个模式是从内而外:就是遵循自我沟通、环境沟通、对象沟通、目标沟通这样四个步骤,基本上可以减少误解与矛盾。第二个模式是从大到小:就是遵循探索、求证、共识、双赢这样四个步骤,沟通的效果会更理想。用一句大白话来说,就是沟通要尊重大家的意见,共同得出结论。异见才是意见,合理(动词)才合会理。当然如果沟通的各方都明白这个道理,效果一定会更好。

   http://learning.sohu.com/20060914/n245342967.shtml

  评论这张
 
阅读(154)| 评论(8)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017